我，我想你，我不该那么想你。

可我没办法不那么想你。

所以我放弃了海，选择了你。

接着我又发现我看到那些景色时并不是在想它们的美，而是在想你从来都没见过那样的美。

其实，本来，只是一种迹象，一些线索，一种，嗯...一种朦胧的，我也说不上来是什么的东西。

你其实是知道的，我相信，你其实是知道的。

在我十一二岁，在你十五六岁，我们依然挤在那间拥挤的廉租房，在冬天我们隔着两层被窝，我握住你的手时，我想，你一定是知道的。

可你又有什么错呢？

我相信物质决定意识，所以当我们连饭都快吃不起的时候，我们又如何去顾及我们之间，因为房间过于拥挤而不得不在一起所产生的，异常的亲密感呢？

可我又有什么错呢？

世界上只有两个我在乎的人，而奔波于学业，疲惫，戒备心又极强的我，又该如何不去依赖你，又该如何去区分那些，连我的心理医生都没法细分的情感呢？

我没有办法的。

我没有选择，我也不想选择。

你看，其实你没有错。

你看，仔细分析之后，其实我也没有错。

我已经冷静，接近冷酷的分析了很多次了，在今天，昨天，前天，以及这几年的无数个晚上，在我睡觉之前，我已经决定好我们的归处，未来的计划。

好多时候，我只有想着我们的未来才能勉强睡着。

在我的想象里，我们有一个书店，一个小窝，如果计划顺利的话，我们还会养一只黑色的小猫，我会很喜欢那只猫，我知道我很懒，所以你大概负责关于它的一切事宜。

我们会养几盆兰花，你负责浇水。

我们会重新买一套房子，这次由我来装修。

我们会有新的生活，新的朋友，新的工作。

当然，那只猫也许会变成一条狗，那几盆兰花也可能会因为省事变成几盆仙人掌，我们的审美相同，那套房子无论你或者我估计都会把它变成一个奶奶口中的，灰白色调的灵堂。

但无论如何，我们总会拥有更好的生活。

因为你说过，一切都会好起来的。

尽管你对我隐瞒了很多事情，但你从不对我说谎，所以，如果你说，一切都会好起来，那我相信，一切，一定都会好起来的。

但是，她走了。

这些年，她的身体很差，我当然做好了让她离去的准备。

但当我真的跪在灵堂，跪在她的身前，看着她认识的人来来往往着悼念她，看着你，这个和她最亲，认识她最久，本应最悲伤的人站在那里，一边客套，应承，一边跑到我这里来，说些玩笑，再挤出假笑，接着又回去，眼神一秒都不在那个躺着的人面前停留时，我突然想到。

如果你在我之前死去，如果，你在我之前，像她一样，躺在我面前，冷冰冰的，谁也不理的话。

对不起，真的，对不起。

但我真的被吓到了，这个念头让我毛骨悚然，这和那些鬼故事不一样，无论我如何欺骗自己，你都只是一个，正常的，脆弱的，会死的人。

我可以接受我任何一个亲人，或者朋友，或者之后的，漫长的人生里，我可能会拥有的爱人离我而去，但对于你，我没办法，我真的没办法，对不起，可我真的没办法，我只有你了，我没办法的。

我，我挣扎了好久，可，你看，我再怎么理智，再怎么聪明，你总是说我聪明，可我，可我，可我就算，再怎么聪明。

可我，就算让我，没那么爱你。

是啊，是啊，我写了这么多字，其实只是为了说这个。

我爱你。

全世界最爱丈夫的妻子，和全世界最爱兄长的姊妹，都不及我爱你的万分之一。

所以，我真的好疼啊。

我想到总有一天，你会死，我的心就和刀割一样。

我想死在你前面，可我又想到，你也只剩我了，如果我先死的话，你又该有多疼啊。

害怕失去你。

害怕你失去我。

两种疼痛，反复地拉扯着我，我企图从中找到平衡，我试过，我试过去理智的，冷静的处理这个问题，但是，你看，这和数学中的难题是不一样的。

痛苦是没有答案的。

你看，对于我的困境，我困境的成因，我完全清楚。

但我越清楚，我就越痛苦。

所以我真的没办法了，我害怕失去你。

可我要是死了，你该有多难受？

可你从来都不会给自己添新衣服，我要是走了，又有谁会给你买新衣服？

如果我不在，你每天晚上又会吃什么？我不在家的话你只会图方便，吃泡面的，可是如果我再也不回家的话，你到底该怎么办啊？

我到底该怎么办啊？

我真的好疼啊，哥，我真的好疼。

我每天晚上吃着安眠药才能睡着，我只要做梦，就梦见你，梦见你走了，梦见我跪在那，梦见我连假笑也不会，你朋友那么多，到时候人一定很多很多，我又怎么应付得来？

我真的好疼，我没办法了，真的，我没办法了，对不起，可我又不想跟你说太多对不起，我不想在最后跟你说很多对不起，我想说我爱你，可是我真的爱你吗？

我已经疼的没办法了，我真的没办法了，你知道的，你知道的对吗？

我想到我走了以后，你一个人坐在那么大屋子里，可是我又想到你躺到那里一动也不动，我感觉心快裂掉了，我真的，真的，找不到哪怕是任何一个，具体的方向了。

总而言之。

总而言之。

总而言之。

我爱你。

所有妻子对丈夫的爱。

所有姊妹对兄长的爱。

所有友人对友人的爱。

都不及我对你，亿万分之一。